FRØPRINSEN
-Hej, hvordan går det? -Du godeste. Talte du lige?
-Det gjorde jeg. -Er du en af de frøer,
som bliver til en prins, hvis jeg kysser dig?
Prøv at kysse mig og se hvad der sker.
Du er stadig en frø.
Ja, du skal også række ned under mig
og let berøre undersiden af min penis.
-Hvad? -Du skal række ned under...
Nej, nej. Jeg hørte det. Jeg har bare aldrig hørt den del før.
-Det har du så nu. -Så jeg skal bare
-let berøre... -Undersiden af min penis, ja.
Okay.
-Der sker intet. -Hvad mener du?
-Du bliver ikke til en prins. -Jeg er ikke en prins.
-Men du sagde, du var. -Nej.
-Jo, du gjorde. -Nej.
Du sagde, at jeg var, og jeg gad bare ikke rette dig.
Hvad er du så?
Jeg er bare en frø, som vil have en fed på,
og det lykkedes. Mange tak.
-Din syge stodder. -Ja, men jeg har en stivert,
-så jackpot til mig. Du taber. -Du er en idiot.
Så smut.
-Hej med dig. -En frøprins.
Jeg skal kysse dig, ikke?
Nej, faktisk skal du lægge en dej på min ryg.
EN SKOTTE SOM IKKE KAN SE EN FILM
UDEN AT RÅBE AF SKÆRMEN
Nej, tootsie. hvad laver du?
Du tror, en paryk kan narre dem, men de opdager det.
De opdager det, og hvad sker der så?
Så brænder lokummet, ikke? Du tænker dig ikke om.
"MUPPET GÅR TIL FILMEN"
Hvad laver du, Kermit?
Du kan ikke nå til Hollywood i den gamle kasse.
Desuden er du en dukke. De lytter ikke til dukker i Hollywood.
Lad være med at samle de andre dukker op,
der er ikke plads i bilen. Du tænker dig ikke om.
Hvad laver du, Bender? Lad være med at svare inspektøren igen.
Han får dig bare til at komme tilbage næste lørdag.
Bare ti stil... Du gjorde det! Du svarede igen.
Nu får du endnu mere eftersidning. Du gjorde det igen.
Du fik endnu en eftersidning. Hvad er der galt med dig?
Stop det! Du fik en til!
Dit dumme fjols. Du tænker dig ikke om.
"TILBAGE TIL FREMTIDEN"
Hvad laver du, Marty? Hold dig fra den gamle mand.
Hans skøre opfindelser får dig bare i problemer...
Lad være med at sætte dig ind i bilen. Han har lige sagt, det er en tidsmaskine.
Nu rejser du tilbage til 50'erne og ødelægger dine forældres liv.
Og det burde du vide, hvis du tænkte dig om,
men det gør du ikke, vel? Du tænker dig ikke om.
FOR NOGLE ÅR TILBAGE SVIRREDE RYGTET OM,
AT DET FØRSTE MENNESKE MED AIDS
("AIDS-PATIENT NUL") VAR BLEVET IDENTIFICERET:
HAN VAR EN HOMOSEKSUEL STEWARD. HER ER HANS HISTORIE.
-Hej. -Hej.
Hvad læser du?
Jeg læser bare en artikel i L.A. Times.
-Hvor skal du hen? -Afrika.
-Bor du der? -Ja, jeg har bare været på ferie her,
-og nu er jeg på vej hjem. -Sejt. Hvad laver du derhjemme?
Hør her. Jeg vil ikke være uhøflig, men jeg prøver at læse en artikel.
-Selvfølgelig. Det er bare... -Jeg er bare ikke så snakkesalig.
Nej, men... Jeg vil bare vide, hvad du arbejder med.
Jeg skræller bananer med mine fødder, og fjerner lus fra ryggen af mine venner,
-og ikke så meget andet. -Det lyder meget interessant.
-Nej, egentlig ikke. -Men hvis du kommer hertil igen,
kunne du så tænke dig måske at se en film med mig eller noget?
Jeg ved faktisk ikke, hvornår det skulle være.
Jeg kommer ikke til USA så tit.
Okay.
Kunne du tænke dig at dyrke sex med mig nu så?
Nu begynder det at lyde som noget.
-Det var fantastisk. -Ja, ikke?
-Jeg mener, virkelig. -Du var så givende.
-Ja, måske. -Så uselvisk.
-Du gjorde det nemt for mig. -Jeg rødmer.
Virkelig? Jeg kan ikke se det.
Nej, det er kun mine nosser. Jeg rødmer med mine nosser.
-Wow. -Ja.
-Sært. -Hør her.
-Der er noget, du bør vide. -Hvad er det?
Jeg har den her sygdom, som ødelægger ens immunforsvar.
Det er sikkert intet, men jeg synes, du skal vide det.
Okay.
-Udover det fejler jeg intet. -Super.
Tak for at jeg måtte undvære kondomet.
-Ingen årsag. -Skal vi gøre det igen?
Lad os gå til den.
KATTE-MEDARBEJDERMØDE
Hvis I vil slå op på side tre i jeres mapper, vil vi gennemgå finansprognoserne.
Det glæder mig at informere om en stigning i kvartalsindtægten,
såvel som i den årlige omsætning for alle vore datterselskaber.
Dette er på trods af mere konkurrence og højere lønninger.
Det samlede udbytte tyder på fornyet interesse.
Obligationer lader til at være en attraktiv mulighed igen,
og til at kunne genere en god indkomst
og give investorerne en god forsikring for deres penge.
Selvom markedet ikke er så godt, som for seks år siden,
ser vi igen på investeringsselskaber
med obligationer med lav indtjeningsforhold
eller kursværdier eller aktieudbytte.
Faktisk har obligationer klaret sig bedre end aktier
i løbet af de sidste mange år blandt de større virksomheder
og den langsigtede værdistigning er meget imponerende.
Røvhuller.
BJERGBESTIGER
Jeg skal skide.
Kom nu ud.
Vi er samlede her i dag for at bede om Guds velsignelse
af vielsen af Mark og Stephanie.
Det er godt nok til mig. Det har været fedt, Stephanie.
Enig. Held og lykke.
-Hils din familie. -I lige måde.
-Jeg mener, det er et tydeligt tegn, ikke? -Jo. Det er Guds lort.
Okay. Tak alle sammen.
BARTENDEREN SIGER...
Jeg har en. En hest går ind på en bar, og bartenderen siger:
"Hvorfor hænger du med mulen?"
-Det er hylende morsomt. -Rend mig.
Hvad fanden er dit problem?
Du er mit problem, makker. Den vits er stødende.
-Ja? -Ja. Jeg beklager, at ikke alle
retter sig efter dine forudindtagede holdninger om skønhed.
-Det er bare en vits. -Synes du? Hvad så med den her?
Hvorfor er der så få sorte baseballspillere?
-Hvorfor? -Fordi de altid stjæler baserne.
-Hey, dét er stødende. -Ja, hvad pokker har du gang i?
-Det er bare en joke. -Ja, men den er racistisk.
Hesten med hængemulen fortalte lige en racistisk joke, hvad?
-Det er noget andet. -Hvordan det?
Hvorfor har du så mange drinks, du ikke har drukket?
Se her, Einstein. Hove. Ingen tommelfingre til at holde glasset.
-Okay, hvad laver du så i en bar? -Æd lort. Derfor. Pikhoved.
Jeg tror, vi kom forkert ind på hinanden.
-Det har du i hvert fald ret i. -Vi er kede af det, okay?
-Okay. Det er jeg også. -Jeg hedder Mike, og dette er Harry.
KOLDE ØL
Sarah Jessica Parker.
GÆT EN DYREPENIS!
GÆT EN DYREPENIS
Goddag og velkommen tilbage til Gæt en dyrepenis.
Og her er den forsvarende mester, Kevin Biggins,
som nu er i Gloryhole-runden,
hvilket betyder, at vi stikker peniser fra levende dyr
gennem det hul derovre.
Og hvis du kan gætte, hvilket dyr det tilhører,
vinder du $100.000. Er du klar?
Jeg er klar til at gætte en dyrepenis, Bob.
Okay så. Lad os fylde hullet.
-Wow. -Det er helt sikkert en dyrepenis.
-Jeg kan lugte den herfra. -Er du klar til at identificere den?
-Jeg ved det ikke. -Tænk over det.
Det ligner en eller anden stor kat fra junglen.
Du har stadig en livline. Vil du bruge den?
-Ja, jeg vil gerne ringe til min far. -Held og lykke. I har 30 sekunder.
-Hallo? -Far. Det er Kevin.
Hvilken dyrepenis er brun og lilla,
næsten en halv meter lang, og har tydelige blodårer?
-Hvad? Hvor er du? -Tiden løber ud, far.
Jeg skal bare høre om den penis.
Den har en markant lugt af noget brændt...
-Kevin, det er midt om natten. -Hvem er det, Michael?
Det er Kevin. Han spørger om dyrepeniser.
Hvad? Hvorfor?
Hjælp mig nu bare med den penis.
Det ligner en panters, men pelsen er for lys,
-og kuglerne er virkelig store. -Hvad?
Kevin, du gør din mor ked af det. Slap af, Linda.
-Det var ikke til stor hjælp. -Nej, jeg er på bar bund.
Vil du prøve at gætte?
-Er det en puma? -Ja.
PUMA
Seriøst? Det var et skud i tågen.
Tillykke, Kevin. Du har vundet 100.000 pikdollars
og muligheden for at vinde en million.
-Er du klar til bonusrunden? -Absolut.
Okay, Kevin. Gæt den dyrepenis.
Kan I skynde jer? Jeg skal nå et fly.
DØ, KÆRE HJULBEN, DØ
Du godeste. Jeg gjorde det. Jeg fik ham.
Jeg fik ham fandeme.
Jeg får vist brug for en skovl.
Det smager herligt. Når man arbejder for et måltid,
når man virkelig gør en indsats for det, så smager det så meget bedre.
Hvad vil du så lave nu?
Jeg har ikke tænkt over det.
Har jagtet den pokkers fugl i 20 år, jeg er egentlig ikke uddannet til andet.
Jeg har vist bare ladet mit liv passere.
Der skal nu nok dukke noget op.
ET PAR UGER SENERE
Okay. Det var brød med pastrami, en pastasalat, to cola light...
Nej, nej, nej. Det var en cola og en cola light.
-Det er jeg ked af... -Nu har vi ventet i en time.
-Ja, undskyld. -Hvad er det for et sted?
Undskyld. Jeg er ked af det for pokker, okay?
Jeg har fandeme bare nogle identitetsproblemer lige nu, okay?
Jeg kan ikke tænkte klart, og... Bare lad mig være
-for I ved ikke, hvordan det er. -Grimm E., du er fyret.
Undskyld til min familie og mine venner jeg kan ikke klare mere.
Der er ingen grund til at leve. G.
Mor og far. Tilgiv mig for det her.
Og pludselig slog det mig, hvad jeg skulle lave.
Jeg slap mig selv fri af katapulten, og her er jeg.
-Det var en lettelse. -Jeg ved det.
Så hvis du har 45 minutter, vil jeg gerne fortælle dig om Jesus.
Lort.
SEX MED MR. SULU
Tak.
SEX MED EN FOLKESANGER
Himlen er åh så blå
Og jeg føler mig født på ny
Solen skinner flot Og alting er godt
For jeg er lige kommet i dig
SEX MED EN NEKROFIL
Du er ikke et lig.
Nej, jeg er Helena Bonham Carter.
Der er en ærlig fejl. Det sker hele tiden.
SEX MED EN TRAPEZKUNSTNER
Gud, hvor er det her dog ukomfortabelt.
Okay, jeg gik ikke med på en trekant.
EN FED FYR DYRKER FITNESS
Jeg skal i form.
Men ikke i dag.
Jeg køber mig en sandwich i stedet.
BØSSERIDDEREN
Ridder Gallant, jeg har tilkaldt dig her i dag
for at bede dig tjene din konge og dit land.
Dragen, som har spredt rædsel i vort land, må stoppes.
-Ja? -Og du må dræbe dette frygtelige uhyre.
-Fandeme nej. -Hva'?
Aldrig i livet. Det er noget sindssygt sludder, konge.
Men Ridder Gallant, dragen ødelægger vort land.
Ej, gør den virkelig? Hvorfor mon?
Måske er det fordi, den er pissestor, og spyer ild og sådan noget.
Ja, det er måske derfor.
-Det er din pligt at gøre det. -Rend mig. Gør det selv.
Jeg kan ikke.
Jamen, man skal ikke kaste med sten og så videre.
Du må være skæv, hvis du tror, at jeg...
-Hejsa. -Du godeste. Der er han.
Ja, jeg overhørte jeres samtale,
-og jeg føler, jeg er delvist ansvarlig. -Det er du, dit lille møgdyr.
Smæk til din næse.
Hvis jeg volder så mange problemer, så smutter jeg bare.
-Vil du skåne vort kongerige? -Ja, jeg...
Jeg har det bare ikke godt med, at være skyld i interne stridigheder.
-Ser man det. -Ja.
-Nå, men det løste sig selv så. -Ja, så jeg vil gå ud
-og ødelægge et andet rige. -Gør det.
-Okay. -Jamen, så er vi reddet.
Lad os alle danse
Hej du, gør det her
EN IDIOTISK ENHJØRNING OPLYSER BORGERNE OM SAMFUNDET
Fandeme så. Ryg pot, unger. Men lav også jeres lektier,
og ryg mere pot og lyt til musik, når I er færdige.
Brug høretelefoner, hvis I har nogen.
Husk at have en blok ved sengen, så I kan skrive jeres tanker ned.
I overrasker måske jer selv.
Og lad være med bare at tænke dem igennem i hovedet.
Skriv dem ned. Ellers glemmer I dem, og det vil gøre jer stiktosset.
I burde også få et sommerjob. Noget I kan lave udenfor,
om ikke andet, så for at gøre jeres forældre tilfredse.
Og smut så med jer, lømler. Gå ud og find noget pot.
Jo mere du ved
FRED FLINTSTONE SKIDER
Du godeste.
Åh, ja.
Åh, ja!
Åh, mand.
EN HUND I ET QUIZSHOW
Okay, Steve og Fido. Kategorien er "Ting man finder i køkkenet."
Fido giver ledetrådene. I har et minut. Værsgo.
Ovn. Sølvtøj. Morgenmad. Køleskab. Spisekammer. Salt.
Kager. Bageplade. Telefon. Æble. Brødrister. Isterninger. Tallerkener.
-Beklager, tiden er gået. -Det var blender, dit røvhul, blender!
Fjols.
SUPER MARIO REDDER PRINSESSEN
Mario, du reddede mig. Tak. Tusind tak.
Ja, Prinsesse. Du er fri. Dit mareridt er ovre.
-Jeg er så lykkelig. -Ja, ja. Hvad med et kys?
-Hvad? -Hvad med et kys, ja?
-Hvorfor skulle jeg gøre det? -Hvad? Hvorfor skulle du...
-Jeg har lige reddet dit liv. -Ja, men jeg kender dig jo ikke.
-Jeg reddede dig. -Jo, men du forventer...
Hvad er du for en redningsmand? Du vil bare i kanen med mig?
Jeg be'r dig jo ikke om at sutte den af. Jeg vil bare have et kys.
Ved du, hvad jeg måtte igennem for at nå hertil?
Du sprang over nogle svampe, hvor er jeg imponeret.
Hvem var det, der blev taget til fange af svampe?
-Hvordan pokker sker det overhovedet? -Skyd ikke skylden på mig.
Du blev kidnappet af noget, man putter i sin salat.
-Det er lidt mere kompliceret end det. -Og desuden,
jeg sprang ikke bare over nogle svampe,
men også nogle skildpaddeagtige ting,
og det var virkelig hårdt.
Og den eneste hjælp, jeg fik, var,
når en guldstjerne dukkede op, og jeg måtte springe op og røre den,
og den ville sige...
Og det ville hjælpe mig lidt, og jeg fik det lidt bedre,
men det var hårdt. Det hele var virkelig hårdt.
-Jeg kysser dig ikke. -Okay. Pokker tage det her.
Hej, drage. Du kan tage hende.
ADOPTERET
Michael, det her er svært, men du er en voksen mand nu,
og din mor og jeg føler, at du bør kende sandheden.
-Jeg forstår ikke, far? -Michael, du er ikke vores biologiske søn.
-Hvad? -Du er adopteret.
Åh... Åh, du godeste.
Din mor og jeg følte, det var forkert at sætte et barn i verden
med så mange uønskede børn i verden.
Skat, vi er kede af, at vi ikke fortalte det tidligere.
Vi ville vente, til du var moden og kunne tåle at få det at vide.
Du godeste. Mit hoved snurrer rundt.
Vi var faktisk bange for, at du selv ville regne den ud,
på grund af små tydelige forskelle.
Jeg mener, vi har alle mørkt hår, og dit er lyst.
Resten af familien har brune øjne, og dine er blå.
Desuden er der ingen af os andre, der har så mange fregner som dig.
Det er rigtigt. Og du er noget højere end din mor og mig,
og dine brystvorter stikker ikke halvanden meter ud, som hos os andre.
Men vi har altid elsket dig, som var du vores egen,
-og det gør vi stadig, Michael. -Faktisk er der noget andet. Dit navn.
-Hvad med det? -Dit navn er ikke Michael Spydvorter.
-Er det ikke? -Nej.
Dit navn er Albert Lortenys.
-Det er for meget at kapere. -Jeg ved det, skat.
-Vi forstår, hvis du er sur på os. -Nej, jeg mener,
jeg ved det ikke. Måske lidt. Jeg forstår bare ikke.
Jeg forstår ikke, hvorfor I følte, at jeg ikke kunne håndtere dette.
Jeg mener, jeg elsker jer. I tog jer af mig.
For mig vil I altid være mine forældre.
Albert, vi elsker også dig.
-Har jeg et mellemnavn? -Du hedder Albert Hestefødder Lortenys.
FANGET I EN REDNINGSBÅD MED MATTHEW McCONAUGHEY
Du ved, det at være her på havet
minder mig om da vi filmede U-571.
Kender du den film? Den handler om ubåde.
Jeg brugte meget tid i vandet på den film.
Du ved, jeg lavede også en film, som hed Fool's Gold. Mig og Kate Hudson.
Vi dystede om, hvem der kunne blive mest solbrændt.
Jeg vandt, selvfølgelig, men det var en fed konkurrence.
Du ved, sidst jeg var på vandet i forbindelse med et skib,
var da jeg lavede en film, instrueret af Steven Spielberg,
en lovende instruktør. Du har måske hørt om ham.
Det er en film ved navn Amistad, en historisk film.
Spillede med skuespillermusklerne. Men ikke helt som i We Are Marshall.
Så du det ansigt, jeg lavede? Det var som om...
Jeg lavede ansigter som en rigtig fyr. Der var en fyr,
som så sådan ud, så jeg tænkte, jeg ville efterligne ham.
Jeg er bare så god en skuespiller.
Gør hvad du skal, for at holde dig selv i live, min ven.
Du kan tage kødet fra min krop. Jeg er Jesus for dig.
Du kan smage mit kød og drikke mit blod.
Du ved, det bedste ved kun at have et ben
er nok alle de filmiske muligheder for mig. Jeg er mest en karakterskuespiller.
Alle siger altid, at jeg er en smuk mand.
De siger: "Åh, Matt, din krop. Åh, Matt. Dit prægtige ansigt,
"din fysik, dit bølgede hår, din gigantiske penis,
"din fantastiske røv..." Du ved.
Folk skal helst se mig som en karakter.
Lidt ligesom Jared Leto i Mark David Chapman-rollen.
Han tog al den vægt på til filmen. Det var imponerende. Pæn fyr.
Det er nok et noget nær dødeligt sår.
Det er sådan et, man kunne forbløde af.
Du ved, i nekrologen vil der sikkert stå:
"Den flotte filmstjerne, Matthew McConaughey,
"døde af et fatalt stiksår,
"som dårligt nok kunne gennemtrænge hans mavemuskler."
Jeg forestiller mig, at de vil snakke om mig til min begravelse.
De vil ærbødigt gennemgå alle mine store film,
startende med Dazed and Confused og derefter Sahara.
Alle de vidunderlige ting, jeg har gjort.
Jeg ville ønske, jeg kunne være der og høre historien
om Matthew...
TO PERSISKE FYRE FORSØGER AT FÅ PIGER IND I DERES SPORTSVOGN
Hej, piger. Kan I lide natklub?
Vi tager på natklub, køber champagne, drikke af flasken.
-Bare kom ind i sportsvogn. -Ja, kom ind i sportsvogn.
-Nej, tak. -Okay, hvad kan I så lide?
Hundehvalpe? Vi køber hvalpe og går tur med dem,
køber hvalpemad. Bare kom ind i sportsvogn.
-Ja, kom ind i sportsvogn. -Vi er virkelig ikke interesserede.
Okay. Hvad kan I så lide? Indigo Girls? Vi kan tage til deres koncert,
synge med og holde i hånd med lebber. Bare kom ind i sportsvogn.
-Ja, kom ind i sportsvogn. -Hør her. Vi vil ikke ind i jeres sportsvogn.
-Lad os være. -Ahmed, se.
Okay. Denne gang bruger vi anden plan, okay?
Okay.
Hej, piger. Kan I lide oralsex? Vi lejer limousine.
-Ja, vi lejer limousine. -I laver oralsex i limousine,
og vi spiller høj musik. Alt dette sker.
-Bare kom ind i sportsvogn. -Ja, kom ind i sportsvogn.
Den her accent hjælper ikke.
Lad os bare snakke normalt fra nu af.
Jep.
MAN SKAL IKKE KASTE MED STEN...
Skat, se her. Jeg har en pose med sten,
og når vores dumme nabo kommer gående forbi
på vej hjem fra arbejde, vil jeg overdænge ham med sten.
Okay, skat. Gør hvad du finder bedst.
-Hvad fanden? -Ja!
Hvad fanden er der galt med dig, Martin?
-Hvorfor gjorde du det? -Fordi du lod din hund
skide på min græsplæne i sidste uge, røvhul.
Martin, man skal ikke kaste med sten, når man selv bor i et glashus.
-Ikke det? -Nej.
Hvad så hvis ham, der bor i et glashus,
har et maskinekanontårn på taget?
Nemlig. Ham, der bor i et glashus,
med et maskinkanontårn på taget,
kan fandeme kaste med alle de sten, han vil.
Hvornår pokker har du fået den?
Min fætter er lige kommet hjem fra Irak. Han satte den op.
Du godeste.
Sig mig engang.
Hvorfor bør man ikke kaste sten, når man bor i et glashus?
Fordi folk kan kaste sten tilbage og ødelægge ens hus.
Ja, det giver mening.
Jeg forstår, man bør være forsigtig, når man bor i et glashus.
Medmindre man bor i et glashus
med et maskinkanontårn på taget!
Nå, ja, det må vel være en undtagelse.
Det er rigtigt, røvhul. Nu må du også hellere komme videre.
Har kommunen godkendt...
Nemlig. Alle dine forudindtagede meninger om glashuse er nul og niks
på grund af maskinkanontårnet. Næste gang får du...
SEX MED DICK CHENEY
-Var det godt for dig? -Ja.
Godt. Du har bare ikke at være gravid.
SEX MED GILBERT GOTTFRIED
Ja, lige der, skat. Ja! Ja!
-Jeg lagde stemme til papegøjen i Aladdin. -Det her går ikke, Gilbert.
-Hvorfor? På grund af min stemme? -Nej.
Det er fordi, du er halvanden meter høj,
og du ser altid ud, som om du har citronsaft i øjnene.
Jeg har hævede hornhinder.
SEX MED EN DVÆRG
Bliv ved, min kære. Jeg får dig til at komme på et øjeblik.
SEX MED OPTIMUS PRIME
Er der næsten. Åh, Gud. Jeg...
QUENTIN TARANTINO OMSKÆRER ET BARN
Undskyld forsinkelsen. Forbandede trafik på motorvejen. Hvor er ungen?
Han er lige her.
Super. Du må hellere holde den unge helt stille.
Vil du omskære min søn med den der?
Det her er et Hattori Hanzo-sværd, okay?
Der er kun omkring fem af dem i hele verden, okay?
Jeg ville skære min egen pik af med dette sværd, okay?
Hold afstand for pokker.
Stille, unge. Du lyder som Uma Thurman.
"Hvorfor har min karakter ikke et navn? Hvorfor hedder hun bare Bruden?"
For fanden, Uma! Hun ér jo Bruden, okay?
Da Bill dræbte hendes mand, hendes barn og hele hendes familie,
dræbte han hendes identitet, okay?
Prøv at tage Ethan Hawkes pik ud af øret i to sekunder
og hør efter, hvad jeg siger til dig for pokker.
Hvorfor i alverden har de hyret Quentin Tarantino til en omskæring?
Jon Stewart var ikke ledig.
Sådan. Færdig, okay? Din unge er en superjøde nu, okay?
Hvem vil have forhuden?
Hej, Quentin. Sagde du noget om en gratis forhud?
Må jeg få den?
FRED OG BARNEY PRØVER AT KOMME IND PÅ EN NATKLUB
Du kan ikke komme ind, makker.
Hvad? Hvorfor ikke?
Det her er Les Deux. Det er en meget eksklusiv natklub.
-Vi skal nok købe drinks. -Beklager, makker.
-Hvad pokker? -Ja, hvad skete der lige der?
-Hvorfor måtte de gå ind? -Fordi de er piger.
-Har I nogle piger med jer? -Vores koner er hjemme.
Ja, det her er en herretur.
-Så fest et andet sted, makker. -Hvad?
Jeg sagde, fest et andet sted.
Hvad fanden er dit problem, makker?
Du er mit problem. Du kommer ikke ind her, røvhul.
Denne natklub er for unge og hippe mennesker.
-Vi er hippe. -Nej, I er ikke.
Kig på jer selv. I er de mest gammeldags fjolser
jeg nogensinde har set.
Er det dyreskind I har på?
Kig på dig selv, pikhoved.
Pæn uldhat. Og solbriller om natten.
-Det er jo slet ikke krukket. -Forsvind med jer.
-Goddag, dum-dummere. -Årh, helt ærligt!
TROLDMANDEN FRA OZ I EN REALISTISK FREMFØRELSE
Tusind tak for hjælpen, hr. Troldmand.
Ingen årsag, mit barn. Hvad ønsker du dig, Fugleskræmsel?
-En hjerne. -Det kan vi nok godt finde ud af.
-Her er den. -Du godeste. Er det en menneskehjerne?
Det er det. Den kommer fra en patient, som døde af leverkræft.
Han var donor, så vi var rigtig heldige.
Hvis du vil gå til operationsstuen,
vil vore kirurger begynde på indgrebet.
Hvad kan jeg gøre for dig, Blikmand?
-Jeg vil gerne have et hjerte. -Okay.
-Du godeste! -Ja, se bare engang, hvad?
-Det er et menneskehjerte! -Nej.
Dette kommer fra en abe.
Den boede i en zoologisk have, og en dag
klatrede et barn ind i indhegningen, og aben rev hans arme af
og begyndte at spise dem, så de måtte skyde den.
Det lykkedes dog at redde hjertet.
Det burde passe nogenlunde til dig,
så hvis du er klar, vil kirurgerne starte på indgrebet.
Okay, Løve. Hvad ønsker du?
-Jeg vil gerne have noget mod. -Okay.
Ja, det er et pragteksemplar, ikke?
En ubeskadiget rygrad fra et menneske.
Du bliver modig som bare pokker med den her i dig.
Klar?
Hvad med mig, hr. Troldmand? Kan du få mig hjem til Kansas?
Nej, desværre. Men jeg kan få Oz til at ligne Kansas.
Jeg har afskaffet alt videnskabeligt forskning,
indført obligatorisk bibellæsning og gudstjeneste
syv dage om ugen, forbudt evolutionslære i folkeskolen,
og her er et boldtræ til at banke denne bøsse med.
Hejsa. Kom nu i gang, jeg banker ikke mig selv.
Eller måske gør jeg. Velkommen til Oz, kælling!
ABER SNAKKER OM RELIGION
Far, i dag sagde min lærer, at vi har udviklet os fra andre dyr.
-Det passer ikke, vel? -Selvfølgelig ikke, Steven.
Vi er skabt af Abe-gud i hans abebillede.
Men hvordan ved vi, Gud er en abe?
Tror du, Gud kaster med sin egen afføring
-og nyder at hoppe op og ned på stedet? -Ja.
Og når han spiser bananer, stopper han så nogle gange op
og kigger vredt rundt for at sikre sig,
-at ingen planlægger at stjæle dem? -Ja.
Og tror du, at hans røv er lidt mindre behåret end resten af ham?
-Ja. -Der har du dit svar, min dreng.
Okay, men hvordan ved vi, at Gud elsker os?
Fordi hans søn døde for vore synder.
Abe-jesus kunne have revet armene af romerne
og onaneret på deres døde kroppe, men han valgte kærligheden i stedet.
Og det, synes jeg, gør ham ret speciel.
Sejt. Tak, far.
-Hvordan har vores søn det? -Han skal nok klare sig, Paula.
Han skal nok klare sig.
ÆGTESKABELIGE PROBLEMER
Nu er det nok! Jeg kan ikke leve sådan her, Jim.
Du bliver ved med at sætte en mur op mellem os.
Hvorfor gør du det, Jim?
Har du stadig intet at sige?
Det er så typisk. Du siger som sædvanlig intet.
Men ved du hvad? Jeg finder mig ikke i det.
Det er slut. Og desuden,
Iad være med at tilbyde mig æbler, hvis du ikke har et æble i hånden.
Rend mig, Jim. Jeg skrider!
HVORFOR GIK KYLLINGEN OVER VEJEN?
Hej, skat. Beklager jeg er sent på den.
FOR AT KNEPPE DIN MOR I RØVEN.
GLÆDELIG VALENTINES DAG FRA SETH MACFARLANE'S
CAVALCADE OF CARTOON COMEDY
SEX MED EN AMERIKANSK SENATOR
-Wow, det var... -Beskidt?
-Ja. -Nedværdigende?
-Ja. -Og kunne du lide, da jeg spyttede
-og kaldte dig navne? -Ja, faktisk.
Kan jeg så regne med din stemme til november?
Ja, det kan du.
SEX MED EN TUBE TANDPASTA
Ja!
Ja! Åh, Gud!
Har du noget sodavand?
SEX MED EN BONDERØV
Ja! Ja! Hvem er din far?
-Det er du, fjols. -Du har stuearrest.
SEX MED ET FÅR
-Du... -Ja, jeg har et møde tidligt i morgen.
-Okay. -Jeg ringer til dig.
Farvel.
BACKSTAGE MED BOB DYLAN
I AFTEN BOB DYLAN
Godt show, hr. Dylan.
Tak.
Hr. Dylan. Tom Waits vil gerne se dig.
Godt at se dig!
I lige måde.
Du skal møde min ven Skipper Skræk.
Hyggeligt at møde dig.
Hvorfor spillede du ikke "Blowin' in the Wind?"
Jeg spiller ikke den sang længere.
Nå, men jeg syntes, det var et rigtigt godt show.
Hvorfor tager vi ikke alle en drink sammen?
Jeg hørte dig spille den i går.
Det var kun på grund af et væddemål.
Nå, men folk vil høre sange, de kender. Ikke dit nye lort.
Okay. Lad os komme af sted.
Måske skulle du prøve at skrive en sang.
Måske har jeg allerede.
Måske har jeg en masse sange.
Måske er jeg bedre end dig.
Ingen er bedre end mig. Jeg er den bedste.
Desuden, Hvorfor spillede du ikke "Hurricane?"
For pokker.
BARRY GIBB PÅ EN RUTSJEBANE
KOGALSKAB
KOGALSKAB - TILBAGEKALDELSE
Sundhedsmyndighederne rapporterer om et nyt udbrud afkogalskab,
som er dukket op i løbet af de sidste fire dage,
hvilket har ført til en massiv tilbagekaldelse af oksekød.
Kogalskab er et resultat af, at landmænd
bruger oksekød til at komplettere deres køers foder.
Indtagelsen af oksekød forårsager en ubalance i dyrenes kemi,
hvilket fører til, at de bliver sindssyge.
Pis.
EN SKOTTE SOM STADIG IKKE KAN SE EN FILM
UDEN AT RÅBE AF SKÆRMEN
"STAR TREK ll" KAHNS VREDE
Gå ikke ind i rumskibet, dumme fjolser.
Ricardo Montalban er derinde, og han har små insekter,
som han putter i ørene på jer, og så bliver I sindssyge.
Vær nu ikke dumme... Der er Ricardo Montalban med insekterne!
Se, han putter dem i jeres ører, og I bliver sindssyge,
og I kan kun bebrejde jer selv.
For I tænker jer ikke om.
Hvor dum er du, Truman? De filmer dig.
De filmer dig totalt, og du aner det ikke engang.
Der er kameraer overalt. Der er kameraer i dit hus
og i din bil, og der er endda et på lokummet.
På dit lokum, for Guds skyld!
Du ville lægge mærke til kameraerne, hvis du tænkte dig om,
men du tænker dig ikke om.
"JAGTEN PÅ DEN FORSVUNDNE SKAT"
Lad være med at åbne kassen, dumme tyskere.
I ved, der er spøgelser, som flyver op og smelter jeres ansigter.
Lad være... Jeg sagde jo, I ikke skulle, men I gjorde det!
Se nu. Jeres ansigter smelter, ligesom jeg sagde.
I tænker jer ikke om, og nu er I smeltede.
"EN VERDEN UDENFOR"
Andy, gå ikke ned i vaskerummet alene.
Du ved, der er nogle fyre, som venter på dig,
og de vil voldtage dig.
Skynd dig ud inden... Der er de.
Nu vil de voldtage dig. Jeg sagde jo, du skulle komme ud derfra.
Se nu. Du bliver voldtaget.
Nu bliver din numse øm. Du tænker dig ikke om.
BESKIDT VARIETÉ
-Min pige har to blå øjne -Min pige har to blå øjne
-Og brune krøller -Og brune krøller
-Hun får mig altid til at smile -Hun får mig altid til at smile
-Når jeg er ked -Når jeg er ked
-Når vi er sammen -Når vi er sammen
-Smiler jeg som en klovn -Smiler jeg som en klovn
-Fordi min piges fisse -Fordi min piges fisse
-Er den mindste i byen -Er den mindste i byen
-Hun er en skønhedsdronning -Hun er en skønhedsdronning
-Med en skinnende krone -Med en skinnende krone
-Og når hun ser -Og når hun ser
-At jeg surmuler -At jeg surmuler
-Har hun altid det -Har hun altid det
-Som kan gøre mig glad -Som kan gøre mig glad
-Fordi min piges fisse -Fordi min piges fisse
-Er den mindste i byen -Er den mindste i byen
Hun ser altid glad ud, det garanterer jeg
Hendes fjappe er så sød og fin, A t man dårligt kan se den
-Jeg er en glad fyr -Jeg er en glad fyr
-Når hun kommer forbi -Når hun kommer forbi
-Har hun altid et kys -Har hun altid et kys
-Når jeg føler mig ked -Når jeg føler mig ked
-Jeg ville ikke bytte -Jeg ville ikke bytte
-For alverdens rigdom -For alverdens rigdom
-Fordi min piges fisse -Fordi min piges fisse
-Er den mindste i byen -Er den mindste i byen
-Lille måtte -Lille måtte
BÆVERE: SKOVENS RØVHULLER
Hej, Bæver, hvad fanden laver du med min flod?
Jeg dør med den ting i vejen.
Ja. Og jeg dør uden en fed ungkarlehybel på vandet.
Lev med det, makker.
Hej, Bæver, har du spist dette træ?
Min rede var lige her i dette træ.
Ja. Jeg skulle bruge træet til min sauna.
Nu kan jeg gnubbe min testikler op af dit hus, kælling.
Hej, har du lånt The Departed på dvd af mig?
-For den er helt ridset nu. -Jeg gjorde dig en tjeneste.
Vil du se en god film? Prøv Rush Hour 3.
Chris Tucker er så skidesjov.
-Har I hørt ham? Sikke en... -En vagina.
Ja, en vagina. Fra nu af betyder bæver vagina.
-Ja. -Ja.
Og sådan opstod udtrykket.
I næste uge fortæller jeg, hvordan bjørnen blev synonym
med den buttede homoseksuelle.
EN TUR TIL PSYKIATEREN
Godt at møde dig, Abby. Hvorfor er du her?
Det er lidt svært at snakke om. Jeg har aldrig sagt det højt før,
-men jeg lider af bulimi. -Jaså.
Jeg propper mig med mad hele tiden.
En burrito, en stak pandekager, franskbrød med mayonnaise,
en stor pose popcorn, en skinkesandwich med skumfiduser
og taco-skaller.
Og bagefter føler jeg mig ulækker og grim, så jeg...
-Du knækker dig? -Hvad?
-"Knækker" mig? -Du kaster op.
Nej, jeg græder. Hvorfor skulle jeg kaste op?
Det er bulimi. Du æder, og så knækker du dig.
Jeg kaster ikke op. Det er virkelig klamt.
Okay, men så må jeg sige, at du ikke har bulimi.
Virkelig? Det var godt nok en lettelse.
-Så jeg er bare... -Fed.
Fed? Okay. Super.
Jeg var så bekymret. Du er virkelig en god psykiater.
Jeg ved ikke, om det er upassende, men vil du
måske gå ud med mig engang? Eller...
Nej tak. Jeg går ikke ud med fede piger. Beklager.
-Det er okay. -Godt.
FEDE JESUS
Din stakkels krøbling. Hvilken grusom skæbne er overgået dig?
Jeg kom til skade, da jeg ville bygge et hus til min familie.
Din stakkel. Hvis bare nogen kunne hjælpe dig.
Vor messias kan hjælpe. Jesus, vil du helbrede denne mand?
Ved l, hvad man burde helbrede? Den her mavepine.
Det lort ødelægger min dag.
Herre, vil du ikke nok udføre et mirakel for denne mand?
Et mirakel ville være,
hvis jeg kunne gå tre timer tilbage i tiden og sige til mig selv:
"Hej, Jesus, hold dig fra den grillede bøfsandwich."
Men det sker jo ikke, vel?
Han dør uden din hjælp, Herre.
Ja, men er der nogen, der har nogle mavetabletter,
så jeg kan slippe af med alt det lort i min mave?
Jeg sværger ved Gud, jeg ville give alt lige nu
for en god omgang heftig diarré.
Er alt håb ude? Vil du da ikke bruge dine helende kræfter på ham?
I får noget der er bedre. Et godt råd.
I skal ikke blande øl og soyasovs,
medmindre I ønsker en gastronomisk abefest i jeres maver.
For pokker jeg misunder jer for ikke at have mine problemer lige nu.
Han er død! Hvis bare vi kunne have reddet ham.
Det er bedst sådan. For hvis han var i live,
var der en risiko for, at han en dag ville besøge Jareds Kødhus,
bestille løgringene og chili-vingerne, og skylle dem ned med øl,
og så bruge resten af dagen på toilettet.
Du godeste. Jeg spiser aldrig igen.
DRACULA MØDER MAGIC JOHNSON
Tak, grev Dracula. Det var lækkert.
Det glæder mig, Magic.
Fordi fra nu af, vil du ikke længere have hang til menneskeføde.
Du følger ikke så meget med i nyhederne, gør du?
Egentlig ikke. Hvorfor?
NYSEBRÆK
NYBYGGERNES FØRSTE FORSØG PÅ AT KØBE MANHATTAN
-Okay, her er perlerne. -Mange tak.
Og hvis I så vil skrive under på, at vi får hele Manhattan...
Vent lidt. Har de her perler være oppe i din røv?
Hvad? Nej. Det er almindelige perler.
-I ved, ligesom I spurgte efter. -Prøv at lugte til dem.
Ja, de har helt sikkert været oppe i en røv.
Beklager, I må finde noget bedre.
Okay. Jeg ved stadig ikke, hvad I snakker om,
men vil I tage imod en ørkenrotte?
HVORFOR BOB MARLEY IKKE BURDE VÆRE SIN EGEN ADVOKAT
Lad mig forstå det ret.
Dit forsvar er, at du skød sheriffen, men ikke vicesheriffen.
-Ja. -Men du skød altså sheriffen?
-Ja. -Og det indrømmer du?
Ja.
Vi behøver ikke fælde ham for vicesheriffen.
Hvis vi beviser, han dræbte sheriffen, får han livstid.
Ja, jeg forstår ikke, hvorfor han forsvarer sig
ved at indrømme et andet mord.
Jeg har en mistanke om, at han måske er skæv.
JESUS OG VISHNU JULEAFTEN
GLÆDELIG JUL
Prøv lige at se den der.
De dekorationer må have kostet knaster.
-Hej, Vishnu. -Hvad?
Hvor er alle dekorationerne til din fødselsdag?
-Virkelig sjovt. -Nej, jeg mener det. Hvor er de?
Fordi alle huse i USA er dekoreret til ære for min fødselsdag,
men ingen pynter til ære for dig. Måske gør de i Indien.
Nej, heller ikke. Kun en fyr som tørrer sig i røven med sin hånd.
Ej, helt seriøst. Tillykke med fødselsdagen.
TED NUGENT BLIVER BESØGT AF FORTIDENS ÅND
-Jeg er Fortidens Ånd. -Hvad helvede?
Åh nej, forkert hus! Forkert hus!
-Hvad er det? Det smager godt. -Det er spøgelse.
-Jeg har selv dræbt den. -Den er virkelig saftig.
Ja, I kan få et stykke med hjem.
-Fantastisk. -Det ser jeg frem til.
-Tak, Ted, det har været rigtig godt. -Selv tak.
FIRE ÅRS "ENTOURAGE" PÅ Tl SEKUNDER
Nej, Vince. Vi kan ikke gøre det. Vi kan slet ikke gøre det.
TREDIVE MINUTTER SENERE
Faktisk så kunne vi godt gøre det.
Fedt.
TARA REID SER IKKE SÅ GODT UD FOR TIDEN
-Det er jo Tara Reid. -Wow, Tara, du er så smuk.
Og jeg er virkelig vild med din mave.
Tak, drenge.
TING MAN ALDRIG HØRER #1
-Lad os prøve noget rollespil. -Okay.
Så er jeg Judd Hirsch.
TING MAN ALDRIG HØRER #2
Jeg er glad for, at vi så National Treasure 2.
Ja, den besvarede alle de spørgsmål, jeg havde efter National Treasure 1.
TING MAN ALDRIG HØRER #3
Kan du hjælpe mig? Jeg vil gerne se på en iPod.
Ved du, hvad der er bedre end en iPod? En Zune.
TING MAN ALDRIG HØRER #4
Joe Pantoliano var også ganske god i roller som ikke-italiener.
TING MAN ALDRIG HØRER #5
College stinker! Jeg skulle aldrig have fået den abort.
Tænk på det. Lige nu kunne du være hjemme med en baby.
Hvor sejt ville det ikke lige være?
TING MAN ALDRIG HØRER #6
Jeg vil meget hellere høre dig snakke om dit stjernetegn.
TING MAN ALDRIG HØRER #7
NY-UDGIVELSER
-Kan jeg hjælpe dig? -Ja.
Jeg leder efter noget nyt og interessant musik.
Prøv at høre Hilary Duff.
TING MAN ALDRIG HØRER #8
Nej. Grunden til at alle respekterer dig så meget,
er, at du har en kæleslange.
TING MAN ALDRIG HØRER #9
Ved du, hvorfor jeg blev medlem af De Unge Republikanere?
-Fisse. -Nemlig, makker.
Jeg får så meget af det.
TING MAN ALDRIG HØRER #10
DU FORLADER NU WEST VIRGINIA
Der forsvandt alle mine fordomme om,
at alle fra West Virginia er indavlede idioter.
Ja. Vi mødte så mange intelligente mennesker.
Og kun få af dem trak kun vejret gennem munden.
SMÅSNAK MED TANTE HELEN
-Hvordan har min yndlingsnevø det? -Godt. Skal bare hente en øl.
Jeg må sige, at Janine er bedårende.
Ja, hun er fantastisk. Vi har faktisk lige haft bryllupsdag.
Hvor rart! Fandt I på noget sjovt?
Nej, vi holdt det ret diskret.
-Jeg tog hende med ud at spise. -Hvor dejligt.
Ja. Og så gik vi hjem bagefter.
Jeg har vist fortalt dig, hvordan Janine og jeg
gemte et stykke af vores bryllupskage i fryseren.
-Det kan jeg godt lide. Det er en sød idé. -Ja.
Det er måske lidt plat, men det er sjovt.
Og vi ændrede lidt på traditionen. Jeg tog kagen,
og proppede den langt op i hendes fisse.
Jeg mener, virkelig langt op. Havde jeg haft ur på, ville det være væk.
Og så begyndte jeg at kneppe hende, du ved?
Bare gennemkneppe hende.
Jeg duskede den kage langt op i hende.
-Du godeste. -Ja. Og så...
Og du vil elske det her. Jeg tager min pik ud,
og får hende til at slikke kagen af min pik. Det hele.
Og så gav jeg hende lidt hjemmelavet glasur, hvis du forstår.
Tante Helen, hvorfor har du altid det dumme tørklæde på hovedet?
-Jeg har kræft. -Stadigvæk?
Det må godt nok være noget lort, hvad?
TO ÆNDER SER "MEET THE PARENTS"
Jeg synes faktisk ikke, det er så sjovt.
Jeg skulle lige til at sige det samme. Det er bare ikke sjovt.
Jeg sidder bare her, og kigger på noget,
som jeg ved, jeg burde grine af.
Enig. De Niro spiller ikke så godt, og det gør Teri Polo heller ikke.
Jeg bliver virkelig frastødt af Ben Stiller.
Han gør intet for mig.
Det hele virker ret mainstream og harmløst, ikke?
Der er ikke noget uventet i handlingen.
-Den er meget forudsigelig. -Ja. Jeg kan ikke lide den.
-Heller ikke jeg. -Jeg synes, vi skal slukke.
Ja, jeg er ligeglad med, hvad der sker med karaktererne.
-Lad os slukke. -Enig.
Det var meget bedre.
JEFF GOLDBLUM OBLATER
Jeff Goldblum OBLATER
Hej, jeg er Jeff Goldblum. Gæt hvad jeg sælger?
Forkert. Jeff Goldblum Oblater.
Den eneste kiks der snakker, når du putter den i munden.
Hver kiks ligner en lille Jeff Goldblum,
og den fører en gnistrende samtale.
Er det Brie? Jeg elsker Brie. Jeg datede engang en pige med det navn.
Hun var... Hun var meget levende.
Du... Du spiser mig. Det kilder.
Din mund lugter af sort lakrids.
Før du synker, vil jeg spørge, om du har set No Country for Old Men?
Den var meget dyster og mørk, men mest af alt, menneskelig.
Sådan en samtale får man ikke med Mariekiks.
Selvom de er sprøde, det må jeg give dem.
De er meget sprøde. Hvor var jeg? Nå ja, køb Jeff Goldblum Oblater.
Eller lad være. Men jeg foretrækker, at I gør.
Men lad os se det i øjnene, man kan ikke få alt, man ønsker sig.
Men derfor bør man stadig forsøge. Ja.
MARIE ANTOINETTES NOTESBLOK
LAD DEM ÆDE LORT LAD DEM ÆDE FISSE
LAD DEM ÆDE KAGER
FÅREKLIPNING
Okay, alle sammen. Så skal I klippes.
Mig først. Klip mig. Jeg er klar til at blive klippet.
-Jeg vil ikke gøre det her... -Nej nej, det er okay.
-Det er okay. -Du gør ikke det der...
Nej, jeg skal nok lade være. Det er helt fint.
-Okay. -Fedt.
Åh ja. Det er godt.
Ja, ja, klip det. Klip mig for pokker.
Bare klip det forpulede lort af mig. Åh ja.
Jeg troede, du ikke ville gøre det der.
Det vil jeg heller ikke.
Jeg øver bare replikker. Okay?
Okay. Bare gør det. Kom nu.
Åh ja. Klip min røv, kælling.
Ja, gør mig nøgen. Gør mig et skide nøgent får.
Ja, kør den ting over min røv. Åh ja!
-Okay. Jeg gør ikke det her. -Hvad? Kom nu, mand.
-Hvad fejler du? -Jeg lader være.
-Du er jo syg. -Du kan ikke stoppe nu.
-Jo. -Du kan ikke lade mig være halvt klipped.
-Klippet. -Halvt klippet. Du kan ikke.
Kom nu. Vær nu ikke et fjols.
-Okay, men hvis du... -Det er... Jeg gør det. Jeg lover.
-Det er helt okay nu. Okay? -Okay.
Åh, ja. Åh, Gud. Ja. Klip mig igennem.
Jeg er så forbandet hård lige nu. Åh.
Har en stor ulden stivert.
Knep mig med den ting. Bare klip mit røvhul.
Klip rundt om mit røvhul. Stik den ting op i røven på mig,
stik den op i min røv nu! Stik den op i min røv!
-Klip mig op i røven! Gør det! -Jeg er færdig.
-Hvad? -Jeg er færdig.
-Hvad fanden? -Du er syg i hovedet. Jeg er færdig.
Din idiot! Jeg troede, vi var venner.
Jeg troede, vi var venner.
HVAD SKER DER, HVIS MAN GIVER EN HUND CHOKOLADE,
MENS HAN HAR EN SØLVPAPIRSHAT PÅ I MIKROBØLGEOVNEN
Hej, jeg er Wil Wheaton. Jeg ved det. Det er utroligt.
Subtitles: Arigøn
Giv aldrig en hund chokolade, mens han har sølvpapirshat på i mikroen.
Det er bare ikke sejt.
Danish